As frases mais utilizadas em campanha eleitoral

Taí. Mais uma eleição batendo à porta. Dia 07 de outubro de 2012 está chegando e hoje acaba oficialmente o prazo para propaganda eleitoral gratuita nas rádios e televisão.

Acompanho propaganda eleitoral desde moleque. Porque sou um cara politizado? Não. Porque é engraçado.

Fonte: http://radioloandafm.wordpress.com/category/eleicoes-2008/

O problema é que as piadas estão gastas. Nem as frases de campanha eles mudam mais!

Tô até vendo a cena: os partidos políticos disponibilizam aos candidatos um arquivo velho, feio, cheio de teias de aranha, onde em cada compartimento possuem uma série de frases de efeito, em um papel envelhecido com frases surradas escritas com uma caneta tinteiro da década de 50.

Arquivo oficial de frases de efeito de um partido político brasileiro. Imagens reais (ou não).

E lá vão eles, os candidatos, faceiros a repetir as frases de efeito. E o pior: ficam perguntando pros parentes se saíram bem. “Aí mãe, apareci hoje na televisão, falei bem?”  – “Claro meu filho. Tirando a gagueira e os erros de português, tudo perfeito!”.

Fala sério. Candidato é um bicho estranho. Quando é para vereador então, meu Deus do céu! Cada um tem poucos segundos pra pedir voto. Uns se atropelam, outros gaguejam, outros simplesmente lêem e nem olham para a câmera. Fica aquele lindo efeito do candidato vesgo ou do candidato distraído: você não sabe se ele olha pra porta, pra câmera ou para alguma entidade desencarnada.

“OLÁ ELEITOR CRICIUMENSE QUERO PEDIR SEU VOTO PARA TRANSFORMAR ESSA CIDADE EM UM LUGAR AINDA MELHOR PARA SE VIVER PARA ISSO QUERO SEU APOIO NESSE SETE DE OUTUBRO VOTE JOÃOZINHO DA QUITANDINHA 78.910 REPETINDO SETE OITO NOVE DEZ.”   (assim mesmo, sem vírgula).

O mais legal dos candidatos é isso né? João da Quitandinha, Manoel da Padaria, Rosimere do Salão de Beleza, como se todos nós, em uma cidade de 200 mil habitantes, soubéssemos quem são essas figuras que se julgam tão famosas e ilustres.

Agora, imagina isso atropelado por alguém que mal e porcamente sabe ler.

“OLA EILETOR CRISSUIMNENSE QEURO PDREI EU VOTO PARA TRSNAFORMAR ESSA CDAIDE EM UM LGUAR AIDNA MEHLOR PARA SE VIVER….”

Ou com as famosas pausas para pegar fôlego:

“OI. pausa. MEU NOME É SALUSTIANA POMBAGIRA. pausa. SOU CASADA E TENHO DOIS FILHOS. pausa longa. PEÇO O SEU VOTO PARA TRABALHAR POR VOCÊ. pausa e suspiro. NÃO ESQUEÇA: DIA SETE DE OUTUBRO VOTE POMBAGIRA. pausa 66.666”

Alguns realmente tem vocação: Fazem milhares de pessoas sentirem sono, ao mesmo tempo, em poucos segundos de fala. Isso é um dom, não discuto. Por isso que eu digo que horário eleitoral devia passar lá pela meia noite: quem tem insônia podia jogar o rivotril fora.

Mas vamos ao principal. As frases de efeito. Caramba. Porquê? PORQUÊ??

Odorico Paraguaçu, esse sim, sabia utilizá-las!

Agora esse bando de amadores de hoje em dia…sem condição.

Aqui vão as principais frases, com comentários do blogueiro-eleitor:

 

“Vote pela mudança!” (só se for pra mudar de cidade)

“Vou trabalhar pela saúde, segurança e educação” (é o He-Man com uniforme do BOPE, chapéuzinho da Mary Poppins e com um estetoscópio no pescoço. Vai resolver tudo!)

“Você me conhece e sabe do que sou capaz” (nunca vi na minha vida, e sei do que você é capaz: de me deixar com sono)

“Quero trabalhar por esta cidade que tanto amo” (capaz de nem ter nascido aqui e aposto que chuta o mendigo na rua)

“Você jovem precisa optar pela renovação” (tá me falando de renovação o cidadão que não renova nem o discurso de campanha)

“Quero continuar meu bom trabalho” (candidato à reeleição que faltou mais sessões na câmara do que criança em dia de prova na escola)

“Posso fazer muito mais por você” (mais? nunca fez nada abestalhado)

“Vote consciente” (se eu tiver em coma alcoólico não posso votar, é isso?)

“Agradeço a oportunidade de entrar na sua casa e falar para o seu coração” (que educado…vê se não vai abrir a geladeira, ou pior, minha carteira)

“Conto com seu apoio para caminharmos juntos rumo à vitória” (não curto atividade física, muito menos caminhar)

“Na câmara de vereadores, serei os seus olhos para fiscalizar o prefeito” (deixa meus olhos comigo, porque tenho de ficar de olho em você primeiro)

“Vote por quem faz e fará muito mais por você” (então começa pegando uma cerveja pra mim, bem geladinha)

“Sempre trabalhei pelas pessoas fazendo trabalho voluntário. Agora quero trabalhar ainda mais” (então continua sendo voluntário, que é de graça. Vereador custa muito caro).

“Estou comprometido com as pessoas desta cidade” (só faltou falar que o compromisso de que fala é receber o salário de vereador)

“Minha vida pública é uma história de batalhas pelo povo” (só porque saiu no tapa dentro do bar defendendo o Lula não significa que brigou pelo povo)

“Vou lutar por mais creches, hospitais e escolas” (então vai lutar lá no UFC porque lá eles pagam bem, só assim pra garantir verba pra isso)

“Você pode fazer a diferença com seu voto” (só vocês que não fazem diferença nessas frases manjadas)

“Não faço promessas eleitoreiras. Prometo apenas o meu trabalho e dedicação” (isso é uma promessa eleitoreira, só vai na sessão inaugural e depois arruma atestado médico)

“Agradeço o carinho que venho recebendo nas ruas de todos vocês” (quando não está em campanha mal e mal cumprimenta o guardinha do próprio prédio).

“Preciso de seu voto de confiança” (voto até pode ser, mas confiar? nem sua família deve confiar em vc).

“Você mulher, vamos nos unir nessa batalha por uma cidade mais justa” (candidata com apurado senso de justiça, que apela ao feminismo, como se as mulheres precisassem duelar uma batalha do bem contra o mal para escravizar os homens e forçá-los a assistir Friends)

Agora pra fechar com chave de ouro:

“SOU DIFERENTE DOS OUTROS CANDIDATOS”.

…

Até as próximas eleições!